Imbarcata a 60 nodi

Nonostante (o anzi... a causa) del bel weekend a base di gaijin appena trascorso, stamattina mi sono svegliata con un groppo sullo stomaco. Forse le cose mi stanno sfuggendo di mano. Sì, insomma... Non mi riesce difficile stare ad ascoltare quando mi parla dei suoi programmi, e persino entusiasmarmi, ma poi... Stamattina ho improvvisamente realizzato che dicembre è vicinissimo. Non si può più dire "Uhhh, ce ne vuole, ancora!! Ce n'è di tempo!", perché quello passa in fretta, e senza nemmeno rendermene conto mi ritroverò a cercare i regali di Natale, e tra questi ci sarà pure il suo, che dovrà essere speciale perchè vorrò che sia il suo ricordo di me. Vorrò che mi porti con sè, oltre che nei pensieri, anche concretamente. E faticherò a trovare qualcosa di adatto, qualcosa che possa esprimere correttamente tutto quello che vorrei.

Sapete che c'è? C'è che (non mi ricordo ma mi sembra di averne parlato anche qui) è passato il periodo in cui mi sembrava di non vivere questi momenti al 100% perché inconsciamente non mi lasciavo andare. Piano piano ho capito che questo strano rapporto non ha codici, non ha regole, mi ci sono semplicemente ritrovata dentro, e dopo un po' l'ho fatto mio, qualcosa di unico e speciale che non si può spiegare, lo si può solo vivere così come viene.
Adesso che ho smesso di cercare di dargli una definizione, di classificarlo, di costringerlo in un banale canone, lo sto vivendo appieno. E porca vacca, quanto è bello. E' bello da morire, prima, mentre e dopo, solo che quando ci pensi allora senti un lieve gusto amaro, che è il sapore della consapevolezza che prima o poi - anzi, presto - finirà.
Per restare in tema di cucina, quasi come un caffé, buono mentre sta venendo su e già si percepisce l'aroma nell'aria, buono da sorseggiare, buono il gusto che lascia dietro di sè. Ma poi viene da lavarsi i denti perchè se ci fai caso non ti senti la bocca fresca. Esempio stupido, ma va beh.
Sta succedendo quello che sapevo sarebbe accaduto, e che ho tentato di controllare: vivere questo rapporto appieno, porterà solo a maggiore sofferenza quando finirà. E' un buon motivo questo per viverlo a metà? Secondo me no. E probabilmente, adesso anche il mio inconscio l'ha capito, e si è arreso alla grandezza e alla bellezza di questa storia - che storia non è -, accettando di farsi travolgere completamente, e decidendo di sbattersene di quanto starà male poi. Al poi, ci si penserà a suo tempo.
Non voglio avere rimpianti, e ci sono tante cose che vorrei fare prima che arrivi questa maledetta fine.
Mi scoccia dirlo, ma mi sto imbarcando... Perchè già solo il fatto che mi piaccia pure pelato è grave. E' grave il fatto che la proposta di andare una settimana al mare a casa di un amico mi entusiasmi solo fino a un certo punto, perché quei giorni magari potrei passare del tempo con lui. Ed è grave anche il fatto che so che se a febbraio, appena presa questa laurea, non partirò immediatamente, potrei impazzire, perché ormai la sua assenza non sarebbe sopportabile.